«Зачем?» – вопрос на 30% решающий проблему

Когда к волхвам за ответами приходили страждущие и больные, по приданиям староверов, волхвы задавали такие вопросы: «Болеешь? Зачем болеешь?», «Бедный? Для чего ты бедный?», «Зачем ты несчастный?», «Зачем ты обиделся?», «Зачем ты одинокий?»

Если при попытке задать человеку вопрос «Зачем?» чувствуешь, что возникает неудобство, неловкость, микроконфликт, это означает, что поиск ответа на такой вопрос – часть решения проблемы.

Например, знакомый продолжительное время находится в сложных отношениях с другими людьми. На работе с коллегами или начальником. Или не на работе – с родственником или соседом.

У вас могут быть к нему вопросы подобного характера:

• Зачем тебе натянутые отношения с коллегами (вместо того, чтобы один раз договориться о правилах совместной работы)?
• Зачем ты соглашаешься делать так, как сказал начальник (хотя знаешь, что лучше делать по-другому)?
• Зачем тебе ежедневно 3–5 минут ругаться с соседом?
• Зачем ты еженедельно поддаешься на манипуляции родственника?

Задавать подобные вопросы сложно, они могут создать напряженность в отношениях, хотя вы оба будете знать, что весомая доля такой проблемы кроется за честным ответом на этот вопрос.

Читал про тип людей «магнолия». Это такой инфантильно настроенный человек, нежный и легко ранимый. Он часто не в состоянии делать полезную работу. Магнолии плохо реагируют на вопросы, касающиеся результатов их профессиональной деятельности, а также на комментарии и замечания. Им быстро надоедает работа, они много жалуются, в том числе в соцсетях, ожидая, что окружающие одобрят их пассивность, нежность и ранимость. Сами магнолии уверены, что мир им обязан.

Зачем выбирать такую жизненную позицию?

Затем, чтобы зарабатывать у подобного же типа людей одобрение и похвалу, иметь возможность получать эндорфин, жалея себя. Чтобы избегать страха от принятия ответственности. Чтобы соответствовать набору своих представлений о правильности (кто эти представления в тебя загрузил, почему правильность других людей неправильна?)

Список можно продолжить. Например, один из мотивов такого поведения – можно обоснованно снять с себя ответственность за бездействие, так как инфантильность – это мимикрия под ребенка, который хороший, когда милый, и ему не обязательно при этом что-то делать.

Правдивый ответ на вопрос: «Зачем ты еженедельно поддаешься на манипуляции старшего родственника?» не может быть однозначным, в нем могут быть такие составляющие:

• Обидно, когда мной манипулируют, мне от этого становится неприятно. Но мне в 10 раз неприятнее, если я противоречу родственнику, даю ему отпор. Я чувствую себя гадким человеком, мне от этого плохо. Ужасно неприятны оба сценария, но поддаваться на манипуляции мне оказывается менее затратно энергетически и эмоционально.
• Если я поддаюсь на манипуляцию, потом в течение нескольких часов прокручиваю у себя в голове, что бы ему ответил, как бы убедительно, красиво и твердо парировал все его нападки. Но в следующий раз все повторяется по кругу – не могу ничего поделать. Каждый следующий раз я ощущаю себя человеком, которым легко управлять. Это снижает мою самооценку раз за разом.
• Я боюсь твердо поговорить с родственником, потому что он настроит против меня всех других родных. Он уже пожилой, поэтому ему будут сочувствовать, а на меня будут смотреть с укором. Я потеряю уважение в семье, и каждый раз общаясь по телефону или при встрече с близкими, буду знать, что они плохо думают обо мне. Это равносильно тому, что меня прогонят из семьи. Я не смогу с этим жить.
• Если я решительно и твердо осажу родственника, запретив традиционные манипуляции мной, выдержать шквал негатива от него мне будет тяжело. Это на несколько дней, а может и недель, вызовет у меня напряжение и ужасное настроение. Мне эмоционально легче слушать его раз в неделю – потом потерпеть несколько минут.
• Я постепенно привык к тому, что родственник управляет моей жизнью. Так проще. Он на себе несет часть ответственности за мою жизнь. Мне это не нравится, но в то же время создает небольшие островки стабильности в жизни. Мне есть на кого свалить ответственность в случае личных неудач и ошибок, ведь я поступил именно так, как он сказал.
• И так далее.

Этот вопрос «Зачем?» полезно задавать и самому себе. Например, когда начинаете волноваться и переживать, если у вас что-то не получается: «Зачем я мучаюсь? Зачем я сейчас извожу других людей? Зачем я сейчас паникую, чтобы выключить себе голову?», «Зачем я рассказываю вслух о своих переживаниях, ничего не делая для результата?»

Ответить на вопрос «Зачем?» бывает сложно. И задать-то его себе непросто. Ведь когда вам нужен результат, когда вы стремитесь к чему-то конкретному, вы задаёте себе иные вопросы: «Как это делать, какой первый шаг, какой пятый? Что надо сделать, чтобы получилось …?»

Когда же вы не стремитесь ни к чему, оправдываетесь, скрываете истинные причины поведения, вспоминайте этот и подобные вопросы:

«Смирился? Зачем смирился? Почему не пробуешь другой способ решить проблему?»

«Много работаешь? Зачем много работаешь? Зачем на работе проводишь больше времени, чем дома? Почему не ищешь другой способ зарабатывать больше?»

«Простудился? Болеешь? Зачем болеешь?» Можно, конечно, продолжить вопросом: «Почему не лечишься? Почему не выздоравливаешь?», но волхвы, по преданиям, копали глубже, говорили именно: «Зачем болеешь?».

Честные вопросы: «Зачем я демонстрирую мнимое благополучие?», «Зачем я написал гневный комментарий?» «Зачем я за глаза говорю о других неприятные вещи?» «Зачем я обиделся?», «Зачем я подлизываюсь к начальнику?» «Зачем я ищу одобрения у других?»

И действительно, зачем?

Ответите на вопрос – треть проблемы решена.

Практическое применение модели логических уровней Дилтса

Спорим, что я могу точно описать ваш характер, несмотря на то, что не вижу вас.

Майнд-карты для вашего бизнеса
и повседневной деятельности. Программы обучения
Сергея Дубовика